El ligue y el Pendul (dedicado a Raul)

Leyendo el segundo relato de mi amiga Chaty, a parte de reírme mucho, me ha hecho recordar la ultima vez que ligue, estando ya con Miriam, claro esta, por que antes de estar con Miriam, tampoco es que ligara como un poseso, aunque parezca mentira ; ), pues ocurrió, no os lo vais a creer, hace por lo menos 3 años o así, si, lo se soy un crack, algunos pensaran “que cabrón con novia y liga, y otros que llevamos dejándonos el sueldo los fines de semana para pillar algo y nada”, pues bien pero siempre habrá el que piense, “pobre pardillo con que poco se ilusiona”, pues si, me conformo con poco, jejeje.

Todo vino a mi memoria cuando leí la frase, “nos conocimos en el Pendul, o mas vulgarmente conocido como Coto de Caza”, para los que no conozcáis el lugar os diré que es un garito que hay en Castelldefels, Castefa para los ínclitos del Neng, que esta bien y en verano tiene ambientillo, además tiene una terraza que da a la playa, vamos una versión cutre del Bora Bora de Ibiza.
En fin la fauna que por allí deambula suelen tener una edad comprendida entre los veinte muchos y los cuarenta y tantos, y posiblemente algo mas, según si esa noche han abierto la veda a los cincuentones despendolaos, que como decía mi amiga, es bastante similar a un coto de caza privado, eso si por que como buen local tiene porteros en la puerta, entre ellos un posible sobrino de Felipe II, jejeje, bueno pues nada aquí es donde ocurrieron los hechos.

Yo de por si que no suelo salir mucho, y cuando salgo no busco nada, pobrecito de mi casado hace casi 5 meses y con 13 de noviazgo a mis espaldas, pero tampoco es que las tías se me acerquen mucho, vamos debo llevar un letrero puesto en la frente que rece “Ojito con la Miriam” y nada, que eso tiene que tener su efecto disuasorio, digo yo…, o a lo mejor es que como a muchos que habrá como yo ya se nos ve en la cara, y encima si tienes esa virtud innata para la vergüenza, pues ya apaga y vámonos, si, soy muy vergonzoso, los que me conozcáis diréis, “si claro, llevas la vergüenza justa para pasar el día”, pero no, soy muy vergonzoso, sobre todo si es para encarar según que situaciones, bueno pero vamos que a nadie le amarga un dulce, no?, además por mucho que tengamos pareja, como buen macho, español, uno tiene un ego que alimentar, y claro son muy pocas en las ocasiones que lo alimentas, y el pobre pasa mas hambre que el superviviente de cuatro, y claro pues al final se come hasta los mocos.

Así que aquella noche salimos de fiesta, a cenar y a tomar unas copas, un grupo de amigos/as, ya que dos de los siete tíos que íbamos en el grupo, íbamos con nuestras respectivas parejas, así que después de cenar, ya que estábamos en Castefa y era veranito, pues decidimos ir a tomar las copas al Pendul.

Hasta aquí y en el transcurso de los primeros momentos en el Pub todo normal, entramos nos pillamos unas copichuelas y nos salimos a la terraza, pa mover el body, y allí estábamos cuando una de las chicas, no me acuerdo cual de las dos, decide que tiene que ir al lavabo y como las mujeres no pueden ir solas al lavabo, no vaya a ser que se les corte el rollo por no tener animación, pues se fueron las dos juntitas.

Nada mas subir ellas por las escaleras, que daban acceso al interior del local, todo cambió, en aquel bosque de nabos, ya que las tías o no estaban o si estaban, estaban acompañadas, pues eso en aquel bosque de nabos, apareció un rebaño de conejos, y donde se fueron a colocar?, pues si, a nuestro lado para deleite del personal, que no tenia pareja claro, todo hay que decir que uno no es ciego, pero vamos un hecho sin la menor importancia para mi, ni para el otro que tenia pareja, y nada ya sabéis como somos los tíos que mucho animarnos entre nosotros, sobre todo animábamos a los solteros pa que tiraran la caña, pero vamos que parece que en nuestro grupo de amigos lo del coto de caza no tiene mucho sentido, pero si para ellas…. Y así fue como la típica amiga graciosilla, y con graciosilla lo digo todo, del grupo junto con otras dos, vamos la celestina y sus protegidas, se acercaron a nuestro grupo y a quien querían conocer? Pues otro vez si, a los dos que habíamos ido con pareja, por queeeeeeeeeee?, en ese momento yo no sabia donde meterme, si darle dos besos a la chica que me presentaban o mirar a la escalera para ver si venían nuestras parientas, se puede tener peor suerte?, si, se puede, pero vamos la estampa fue gloriosa, ya que explícales tu a las niñas que no llevaban ni dos minutos al lado tuyo y se habían lanzado a decirnos algo, que su primera presa de la noche se les escapaba por un capricho del destino, jejeje, demasiada poesía para un mal rato.

Y así fue, nos deshicimos de ellas, muy cortésmente, y unos minutos después aparecieron nuestras chicas por la escalera y se habían perdido lo que les hubiera hecho una gracia infinita, pillarnos en medio de la presentación, jejeje, la mía todavía se lamenta de no haber aparecido y verme el careto que hubiera puesto.

Y así fue la ultima vez que ligue, pero mi ego no disfruto de ese ágape veraniego, ya que casi le da una indigestión, triste, no?

Inclemencias Funcionales

Cunado las cosas no funcionan, cuando un projecto se viene abajo, no te desanimes, siempre hay algunos que están peor que tu, ya se que lo que vais a decir, "si pero eso no es solución", esta claro, pero cuando te embarcas en un proyecto y te adentras en una zona de inclemencias funcionales, solo tiene una solución replantear te lo hecho y rehacerlo.

"Pero por que me he metido en esto" o "como hemos llegado a esto, son las primeras dudas que te asaltan, sobre todo cuando te has metido sin tener ni idea, o teniéndola, pero sin trabajar o preocuparte por hacer algo solido, parece ser que hay gente que esta tan segura de si misma que siempre cae en el mismo error, la autocomplacencia, ya que no por creer que estas haciendo algo bueno, significa que verdaderamente lo estas haciendo?

En fin, esta tarde he presenciado algo así, y en el trabajo me suelo encontrar casos parecidos día a día, sobre todo en según que sectores del mismo, en definitiva, cuando se darán cuenta pobres inclementes, que el fin no justifica los medios, sobre todo cuando no están bien pensados u organizados, cuando quieres que las cosas salgan bien, y tu trabajas por ello y cada reto que se te plantea, lo solventas, y quien esta por encima tuyo no se da cuenta, o no se quiere dar, que el fin que se persigue, no lo vale todo, ya que sin trabajo, sin preparación, y si no tienes ganas, no sacas adelante nada, y además no se da cuenta que lo que tu haces, si no es premiado o al menos agradecido o tomado en cuenta, por bien que lo hagas, al final se tornara en una rutina insoportable, que agrabara mas y pondrán de manifiesto las deficiencias funcionales que tu proyecto tiene.

Las Historias de Chaty... by Mª Jose (Capitulo 1)

AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA!!!
Capitulo 1_Saben aquel que diu!!!

Son las 00:18 horas. Han pasado mas o menos 20 minutos desde mi pelea con mi vecina, llamémosla malfollá o machu Pichu. Os cuento lo que ha pasado??? Si, seguro que estáis neguitosas por escuchar un nuevo capitulo de "Aquí no hay quien viva". Había llegado a casa con ganas de estrenar mi nueva bascula, un premio otorgado por la Caixa por el gran uso que hago de mi tarjeta, pero antes de ver los Kg. que había engordado, tenia que guardar lo que había comprado del Mercadona, mas o menos eran unas 5 bolsas, llenas de productos de limpieza y alimentos para el desayuno.

Debían de ser las 22.30 cuando he acabado de guardarlo todo Una vez había acabado con esto, se me ha pasado por la cabeza poner una lavadora, pero he tenido en cuenta que quizás dadas las circunstancias no era buena idea que mi lavadora se pusiera a bailar como la Shakira a esas horas, entonces he optado por lavarme unos trapitos a mano. Esto, lógicamente ha podido ocasionar algún que otro ruido, puesto que el agua corre por la pica, el cubo se llena de agua, se vacía, limpias el cubo....esto serian las 23.15 más o menos.

Tengamos en cuenta una cosa, ni en la cocina ni en el lavadero de ninguna casa duerme nadie, que yo sepa. No tenia mucha hambre, y menos aún después de estrenar la bascula, y no me apetecía cenar, si no imagínate cortar tomates el ruido que hace, asíque he optado por hacerme un vaso de leche. Mientras se calentaba la leche, he regado mi planta ( cuantos decibelios de ruido supone regar una planta?) y he cambiado de sitio la mesa pequeña que tengo -mesa pequeña que debe de pesar 1 Kg. si llega-. A todo esto mi microondas a hecho "click", he cogido mi taza y he ido a tirar algo a la basura, creo que una hoja de la planta, y empiezo a escuchar desde el patio de luces, la voz de una chipirita que ya me sonaba de otros días diciendo que iba a llamar a la policía que si debería, YO, de vivir en una selva....bueno una serie de tonterías increíbles, estaba alucinando.

Me ha entrado un ataque de rabia o no se como llamarlo, he cogido las llaves de mi casa, he cerrado mi puerta y me he ido al 8º 3ª a que me explicara que pasaba... Ding dong!! ( Nadie abre, se oye ruido dentro, deben de estar mirando por la mirilla, ostia es la vecina de arriba, ya salgo yo, ya salgo yo, le dice el marido de nacionalidad española con cara de panoli, mezcla entre Eugenio el de los chistes y el hijo que una madre nunca querría tener)

Eugenio me abre la puerta descamisao, alicaído, con cara de aburrido de la vida, y eso que su clon contaba chistes de puta madre, bueno me abre solo un trozo de puerta, debían de estar matando a la vecina de al lado por haber roto un vaso--Hola dime yo, con un pijama de pena y pelos en las piernas como para haberle saltado un ojo: -Hola, me gustaría saber si tenéis algún problema conmigoEugenio: bueno… pues… que haces mucho ruido -ya eso ya me lo habéis dicho, pero sabes que pasa? que no estoy en todo el día en casa, y cuando estoy os molesta cualquier tipo de ruido-si, pero el otro día con los tacones...-perdona no tengo tacones, y lógicamente si entro en casa tengo que andar... de pronto aparece una fiera salvaje de la selva tropical, habéis visto la película de Rec., esa en la que unos se comen a los otros, para que os hagáis una idea, gritando en un idioma que utilizan esos que fríen plátano y comen frijoles....Es malfollá, el marido la sujeta y le dice que se calle, esta gritando, siento vergüenza ajena y lo peor es que me da la sensación que detrás de las mirillas del rellano, hay cientos de ojos viendo el espectáculo, viendo mi pijama y mis pelos:

-ESTOY HARTA DE TUS RUIDOS. TENGO UN HIJO CON UNA ENFERMEDAD CEREBRAL (ya sabemos de quien lo ha heredado el pobre niño) Y NO PODEMOS DORMIR, ESTA NOCHE YA LO HAS DESPERTADO. - Yo, intentando apaciguar a la malfollá...
Con un ojo miraba a la loca y con el otro al marido que seguro que estaba pensando por que coño le había dado los papeles: -A ver para empezar no te estoy gritando, te estoy hablando con calma.... -PERO TU TE CREES QUE ES NORMAL QUE HAGAS TANTO RUIDO. ES QUE NO PARAS, NO PARAS. Y QUE ES ESO DE LLEGAR A LAS 3 DE LA MAÑANA?? - como?? Perdona?? Yo llego a la hora que me da la gana....-Eugenio: si, pero quítate los zapatos, ponte unas zapatillas (casi le digo, Anda tu cállate, panoli. Te imaginas?? Si no hacia nada solo sujetaba la puerta para que no viera a la vecina muerta por romper un vaso y debía de estar pensando que con las mujeres que había en el mundo fue a dar con la mas tonta)-malfollá: PERO NO TIENES QUE HACER TANTO RUIDO, PQ MIS HIJOS DUERMEN AQUI (y me señala la primera habitación a la que no entro para nada, entre otras cosas por que ni siquiera tengo bombilla).... - oye, no me grites, tranquilízate, yo no entro a esa habitación para nada...-PERO ES QUE NO ES SOLO ESTA HABITACION ES EN TODO EL PISO, ES QUE VOY A LLAMAR A LA POLICIA....- Llámala, llámala, que vamos a reírnos un poco todos del ridículo que vas a hacer....
me doy la vuelta, paso del Eugenio y la malfollá... y ella sigue gritando, Dios que vergüenza detrás de las mirillas seguro que ya están haciendo palomitas--PUES CLARO QUE LA VOY A LLAMAR...- pues llámala...llámala....

Y aquí se acaba la pelea, que no ha sido tal, por que solo hablaba malfollá, mas bien gritaba, Eugenio que la sujetaba con un brazo, y yo que intentaba pasar desapercibida no he podido cagarme en Hugo Chávez, como era mi intención....he entrado a casa, he llamado a mi madre que debía de estar roncando por que ha sudado de coger el teléfono y como ya tenia el teléfono en la mano he llamado yo a la policía. El buen hombre que me ha atendido debía de estar aburrido por que me ha dado un palique…. Le he preguntado, entre risas, por que para mi era ridículo, si alguien me podía denunciar por entrar en mi casa con tacones a las 4 de la mañana, por despertarme con la tele a las 7.30 y por pelar cebollas, prácticamente, y me ha dicho que por supuesto que no, que si esta persona no sabe vivir con vecinos que se compre una tienda de campaña iglú, si no tiene dinero para irse a una casa, y que se vaya a vivir al campo.

La conversación con el Sr. Agente, ha durado aproximadamente unos 20 minutos, al final de nuestra charla me he planteado denunciarla yo a ella por acoso, e invitar a un cafetito al poli, por que claro, aunque tenía que tener más años que las piedras del parque, el hombre me ha relajado un poco. Mi nuevo amigo, me ha dicho que bueno se podría mirar pero que siempre es mejor dejar las cosas tranquilas, y lo del café he preferido dejarlo para conversaciones futuras, por que seguro que las hay…Denunciarla no la denunciare, pero cagarme en su felpudo hortera, me lo estoy pensado….

Y esta ha sido mi noche, una noche que pretendía ser tranquila, con un vaso de leche y sonándome los mocos, por que creo que el perro de la Miriam me da alergia, y no, me he encendido como una cerilla y he ido a liarla parda, bueno esa era mi intención, pero machu Pichu no me ha dejado, por que con los gritos que estaba pegando, a ella que tanto le preocupa el descanso de sus hijos, pues ya te digo yo que ha despertado a los suyos y a los de su prima.

En fin, este creo que va a ser el primer capitulo de una larga historia, que espero que tenga final feliz, como por ejemplo que la tía se quede sorda por culpa de un petardo en San Juan.

Solo os pido una cosa, que el día del Calendario, por favor, aunque solo sea para entrar por la puerta y andar hasta la cocina, traeros zapatos de tacón. O es que me va a denunciar a las 12 de la mañana??? Jajajajaa. Que maligna soy!!!!

Si ahora, en este momento pudiera pedir un deseo, pediría, ser como la Lisbeth Salander y tener una cerilla y un bidón de gasolina, o como era el titulo?? La chica que fue a comprar 100 gr. de chóped y se trajo una lámpara del Ikea…

Las Historia de Chaty... by Mª Jose (capitulo 2)

AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA!!!
Capitulo 2_ Agustina de Aragón

Son las 3:30h de la mañana, ya estoy en casa. He decidido mientras conducía hacia casa que la noche de hoy se merecía un nuevo capitulo en ésta, la historia de mi vida.

Para las que no tenían constancia, informaros que hoy he tenido una cita.

Oooooh!! Con quien???, os preguntareis, El butanero? No, por que butano no tengo. El fontanero??? No, por que mis tuberías están en su sitio de momento. El marido de la vecina chipirita??? Nooooooo…..Hoy he quedado con un chico que conocí una noche en el Péndulo o también vulgarmente conocido como “Coto de caza”.

El día que nos conocimos un cubata llevo a otro y a otro, total que lo que al principio me pareció un chico del montón, se convirtió en el Duque gracias a los efectos del gin tonic, y nos acabamos liando. Hasta aquí todo normal.

El domingo pasado me llamó, yo estaba dedicándome a hacer zapping tumbada en el sofá sin respaldo, en el que sentada no puedes estar mas de cinco minutos seguidos por que te empiezan a entrar contracturas en la espalda, pero a caballo regalado no le mires el diente, pues bien oí que sonaba este teléfono ortopédico que me dieron por cambiarme a la naranja, que sí, que sí mucho táctil y mucha modernura pero donde se pongan unas teclas que se quite todo lo demás, aunque el móvil sea tan moderno que apretando una tecla te haga unas lentejas.

Quien llamaba? era él.

Estuvimos hablando de todo un poco, y de nada especial, y me dijo de quedar el miércoles. Yo le dije que en principio no tenía nada, que podíamos vernos. Y efectivamente, hemos quedado a las 22.00 horas en Barcelona City.

La noche ya ha empezado mal en mi casa. Intentaba vestirme de manera digna, pero que pasa??? Que de nuevo la bascula es protagonista de esta historia. Me veía horrible. Así que he recurrido a vestirme de negro. Luego me he peinado, sí chicas, sí, a veces me peino y me he maquillado. Pretendía maquillarme como corresponde a una noche de miércoles, no pintarme como una puerta, que es lo que hacemos los sábados, pensaba que un exceso de maquillaje en una noche cualquiera, solo podía ser un grito de atención para camioneros pajilleros, que preguntan cuanto cobras por chuparla, pero se me ha ido la mano y los polvos efecto moreno, se han empezado a esparcir por mi cara y han pasado de efecto moreno a “llevo 15 sesiones seguidas de uva facial”.

Si a esto le sumas la hija puta de la báscula, la opción mas viable era enviarle un sms al chico diciéndole “Hola Cristian, lo siento, me ha surgido un imprevisto y no podremos vernos”. Pero como yo no soy tan fina hablando y a lo hecho pecho, he cogido mi bolso, y he salido a la calle con la esperanza de que mi cita fuera bien y que el chico no se diera cuenta que había hecho mas uva de la cuenta.

He llegado puntual. Él ya estaba allí. Primer pensamiento al verlo “bueno no está tan mal, vamos que nos vamos”.

Hemos ido a un restaurante en el que él ya había estado. Calidad-precio muy bien, me decía. Pues nada, vamos a este mismo.

Hemos pedido la cena, yo he intentado comer poco, no por vergüenza, si no por que mi amiga la báscula no se me iba de la cabeza. Toda la cena ha sido un monologo sobre su persona, porque yo esto, porque yo lo otro. Intentaba hablar yo y me cortaba, asíque ya empezaban los pensamientos negativos de “ufff.....” o “a quien le envío un sms de SOS”. Pero quería darle una oportunidad. Así que los “ufff...” seguían deambulando en mi cabeza, pero la opción del sms la he descartado.

Que guay no?? Un chico que tiene su empresa de electricidad, que es músico como hobby, que tiene una familia bien, con dinero, que luego durante la copa en otro sitio me enterare de mas cosas sobre su familia que me harán pensar si estoy en el programa de cámara oculta, es un chico que no quiere ataduras, no es celoso, no le gusta que se la chupen…..ES ESTUPENDO!!!! Pues no chicas, recordar que siempre debajo de la piel de cordero, puede esconderse un lobo, pero no porque se os vaya a tirar al cuello, si no por que no es oro todo lo que llevan las rumanas en las muelas.

El chico, seguía, seguía y seguía hablando de él, de sus colegas….que cansino! Y llega la hora de pagar. Yo al entrar al restaurante le digo que se me ha olvidado sacar dinero. “Seguro que esta excusa te la dicen todas para que las invites a cenar, ji ji”, pretendía romper el hielo. Pues bien, cuando hemos pedido la cuenta al camarero, yo pensaba... “seguro que paga, si tiene pasta, no creo que le importe pagarme la cena”. Pues NO, me ha hecho pagar la cena con la tarjeta y él me ha dado su parte en metálico. Mi reacción??? Moco caído, esto no puede ser verdad, me piro a mi casa, Bla, Bla, Bla…pero he dicho, va, le voy a dar otra oportunidad.

Después del restaurante hemos ido a tomar algo, y seguía con su egocentrismo y su yo, yo, yo….y cuando me ha dicho -Yo quiero encontrar a una chica madura, normalmente me gustan mas mayores que yo( el tiene 28 años), que me puedan aportar algo, enseñar cosas y que sean mínimamente inteligentes, porque si yo le pregunto quien es tal y no lo sabe, me demuestra que no es muy lista -"Va a pregúntame algo, a ver si lo se" – quería demostrarle que aunque no tenia 50 años, me consideraba inteligente, no se pensaba que me preguntaría algo sencillo, no se, de culturilla general. Y cuando me suelta. Tú sabes quien era Agustina de Aragón???

Vosotras lo sabéis así a bote pronto, explicar quien era esa tía? Por que yo así en frío solo puedo decir que era una tía que pertenece a la historia de España de la época de Colon, más o menos, pero nada mas….

Se me estaba cayendo el moco otra vez. Pero cuando me ha dicho, que el sabia quien era perfectamente, porque él era descendiente de ella.... Que su abuelo, era nieto de la Agustina esta, el moco se ha convertido en una vela, que me estaba dejando sin respiración. Virgen del Camino seco, porque me pones a estos hombres en el camino??? Tan mala fui en otra vida? fui pilingui???? Con todo el respeto a las pilinguis...

Pero por si con la Agustina no había bastante, ha seguido con que su prima trabaja en los telediarios de TV3, que otro primo era Conde, otro futbolista. Vamos que él solito te monta un gran hermano VIP en un momento… pero aun así, le he dado ooootra oportunidad.

Hemos ido al luz de gas.

-No te preocupes, entraremos gratis.- Dice él

-No, no, claro, porque yo paso de pagar 18 euros por entrar ( yo no desciendo de la Agustina)

-Bueno, a ver quien hay en la puerta, porque depende del portero que haya paso de pedirle el favor de que me deje entrar.

-Igual con suerte está en la puerta el sobrino de Felipe II.

Esto no le hizo mucha gracia, pero no me digáis que no es gracioso...

En el luz de gas nos hemos tomado otra copa, cada uno ha pagado la suya, solo faltaba. A ver si le van a echar de la cofradía de la virgen del puño, por invitarme.

Yo ya no tenía nada que perder, porque pasta ya no me quedaba. Si le había dado, cuantas?? 200 oportunidades? me lo jugaba todo ya. Así que he intentado que me hiciera el baile del avestruz, pero que va, nada de nada. Se arrimaba y se apartaba. Mi gozo en un pozo...

Y esto es todo amigas, me he vuelto a casa, arruinada, sin arrimamiento masculino, y con un dolor de cabeza, que espanta de escucharlo.

Eso si llena de orgullo y satisfacción por estar con un descendiente de la Tina.

Ya te llamare, me dice. Anda y que llame a Los Reyes Católicos, a ver si ellos no tienen nada mejor que hacer.

Por eso hago un llamamiento: Obreros de la construcción, gárrulos, camioneros, basureros..., con callos en las manos, peludos, barrigudos, cerveceros…Donde estáis??? Me llamo Mª José y solo busco comerme una tapa de chocos en un bar de fritanga y unas risas.

Life on Mars

Cuando te sumerges en el mundo de tus pensamientos, creas tu propia realidad, una realidad casi perfecta aunque no exenta de toques de cotidianidad, cosa que cada vez me da la inpresión hace menos gente, ya que todo va tan deprisa...., que como no lo busques aposta, no encuentras el tiempo para poder evadirte y así limpiar tu mente de esta vorágine de acontecimientos y noticias que cada día nos rodea.

Por eso escribo y por eso cree este espacio, por que aquí puedo evadirme y decir, y contar lo que me parezca y como me parezca, pero eso si siendo objetivo y consecuente con mis convicciones, lejos de buscar ser politicamente correcto, si que busco la corrección conmigo mismo, un hecho de realidad, un hecho de espiritualidad, y una busqueda interior, para su aplicación a la vida cotidiana.

Por eso digo que vivo en Marte, y cuando estoy allí, es como si estuviera en mi propio nunca jamas, y esto me libera de muchas tensiones emocionales y psicologicas, ya que me dejo llevar en el caudal de mis pensamientos donde elijo al azar las posibles opciones que contar, segun el estado de animo que en esos momentos me invada, cual pescador elige y pesca en un lugar u otro del rio segun intuya mejor día de pesca.

Por eso os recomiendo que busqueis vuestra parcela en Marte, os ayudara y aliviara de segun que pesos acarreeis, y os lo puedo asegurar que lo notareis, he incluso habra un momento que lo necesitareis.

Momentos estelares

Un Paseo por el Lago

Aqui nos encontramos mi amigo Jaume y yo en el lago de Sanabria, peleandonos con una barca

El chiki chiki

Lo que pasacuando estas ocioso en una casa rural y tiene dos moviles a mano y ganas de reirte

De como me convertí en super heroe

El dia de mi despedida, mis amigos decidieron que me convirtiera en un super hero de lo mas peculiar " DUFFMAN "

El novio y el gol

Una semana antes de la despedida mis amigo sme prepararron un partido sorpresa, en el camp del Moli en Can Vidalet, y quien metio el primer gol del partido? pues si el novio, jejeje.

Profesionalidad a mil euros

En los tiempos que vivimos que aunque haya crisis, las terrazas de los bares de mi barrio no se vacían ni que venga un tsunami, y en que la gente que nos reclama hasta lo que es absurdo reclamar, en estos tiempos en que lo que hago en mi casa parece ser importarle a mas gente de la que me gustaría, aquí me estoy acordando del impagable escrito, que propiciará la novela sarcástica mas buena jamás escrita, hecha por nuestra amiga Chati, y demás quejadumbres y pesimismos que la gente de hoy en día tiene.

Y a la mayoría de mileuristas, y trabajadores que están cobrando mil y pocos euros, les exigen un alto grado de profesionalidad, según donde trabaje, fijaros hasta donde llegan las cosas, que hoy le llega a mi compañero un e-mail de un usuario al cual se le había indicado que su maquina no emitía ningún ruido extraño o fuera de lo norma y como a el esa respuesta no le molo, le contesta diciéndole que no se esperaba esa respuesta por parte suya y que el se pensaba que era un profesional y ahora le ha demostrado que no.

Que pasa? pues que la gente quiere que se le mienta y se le de la razón, porque últimamente estamos en un plan insoportable, pero claro no te quejes a tu jefe, que encima es una buena excusa para nominarte como en gran hermano y luego ves que los banqueros se jubilan y les dan 83 millóncejos de euros, para que no tengan ni que trabajar sus hijos, ni sus nietos.

Pero que coño se piensa la gente que por los mil euros que cobro, y viendo los desequilibrios que hay, que cojones esperan, se les trata súper bien, mejor de lo que algunos se merecen, pero no se les regala nada por que no estamos para regalar, y eso no le gusta a la gente que esta acostumbrada al amiguismo, la tontería y a llorar por ahorrarse cuatro duros.

Últimamente me da la impresión de que hablo todo el día con ingenieros e ingenieras, por que la gente sabe de todo y luego resulta que no sabe de nada y lo peor de eso es que no lo reconoce y encima intentan amedrentarte con amenazas veladas y faltándote como persona y como profesional.

Por eso amigos míos, intentad ser unos profesionales de los mil euros, para sobrevivir a esta sociedad que cada día esta más consumida en su propio consumismo.