Las Historia de Chaty... by Mª Jose (capitulo 2)

AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA!!!
Capitulo 2_ Agustina de Aragón

Son las 3:30h de la mañana, ya estoy en casa. He decidido mientras conducía hacia casa que la noche de hoy se merecía un nuevo capitulo en ésta, la historia de mi vida.

Para las que no tenían constancia, informaros que hoy he tenido una cita.

Oooooh!! Con quien???, os preguntareis, El butanero? No, por que butano no tengo. El fontanero??? No, por que mis tuberías están en su sitio de momento. El marido de la vecina chipirita??? Nooooooo…..Hoy he quedado con un chico que conocí una noche en el Péndulo o también vulgarmente conocido como “Coto de caza”.

El día que nos conocimos un cubata llevo a otro y a otro, total que lo que al principio me pareció un chico del montón, se convirtió en el Duque gracias a los efectos del gin tonic, y nos acabamos liando. Hasta aquí todo normal.

El domingo pasado me llamó, yo estaba dedicándome a hacer zapping tumbada en el sofá sin respaldo, en el que sentada no puedes estar mas de cinco minutos seguidos por que te empiezan a entrar contracturas en la espalda, pero a caballo regalado no le mires el diente, pues bien oí que sonaba este teléfono ortopédico que me dieron por cambiarme a la naranja, que sí, que sí mucho táctil y mucha modernura pero donde se pongan unas teclas que se quite todo lo demás, aunque el móvil sea tan moderno que apretando una tecla te haga unas lentejas.

Quien llamaba? era él.

Estuvimos hablando de todo un poco, y de nada especial, y me dijo de quedar el miércoles. Yo le dije que en principio no tenía nada, que podíamos vernos. Y efectivamente, hemos quedado a las 22.00 horas en Barcelona City.

La noche ya ha empezado mal en mi casa. Intentaba vestirme de manera digna, pero que pasa??? Que de nuevo la bascula es protagonista de esta historia. Me veía horrible. Así que he recurrido a vestirme de negro. Luego me he peinado, sí chicas, sí, a veces me peino y me he maquillado. Pretendía maquillarme como corresponde a una noche de miércoles, no pintarme como una puerta, que es lo que hacemos los sábados, pensaba que un exceso de maquillaje en una noche cualquiera, solo podía ser un grito de atención para camioneros pajilleros, que preguntan cuanto cobras por chuparla, pero se me ha ido la mano y los polvos efecto moreno, se han empezado a esparcir por mi cara y han pasado de efecto moreno a “llevo 15 sesiones seguidas de uva facial”.

Si a esto le sumas la hija puta de la báscula, la opción mas viable era enviarle un sms al chico diciéndole “Hola Cristian, lo siento, me ha surgido un imprevisto y no podremos vernos”. Pero como yo no soy tan fina hablando y a lo hecho pecho, he cogido mi bolso, y he salido a la calle con la esperanza de que mi cita fuera bien y que el chico no se diera cuenta que había hecho mas uva de la cuenta.

He llegado puntual. Él ya estaba allí. Primer pensamiento al verlo “bueno no está tan mal, vamos que nos vamos”.

Hemos ido a un restaurante en el que él ya había estado. Calidad-precio muy bien, me decía. Pues nada, vamos a este mismo.

Hemos pedido la cena, yo he intentado comer poco, no por vergüenza, si no por que mi amiga la báscula no se me iba de la cabeza. Toda la cena ha sido un monologo sobre su persona, porque yo esto, porque yo lo otro. Intentaba hablar yo y me cortaba, asíque ya empezaban los pensamientos negativos de “ufff.....” o “a quien le envío un sms de SOS”. Pero quería darle una oportunidad. Así que los “ufff...” seguían deambulando en mi cabeza, pero la opción del sms la he descartado.

Que guay no?? Un chico que tiene su empresa de electricidad, que es músico como hobby, que tiene una familia bien, con dinero, que luego durante la copa en otro sitio me enterare de mas cosas sobre su familia que me harán pensar si estoy en el programa de cámara oculta, es un chico que no quiere ataduras, no es celoso, no le gusta que se la chupen…..ES ESTUPENDO!!!! Pues no chicas, recordar que siempre debajo de la piel de cordero, puede esconderse un lobo, pero no porque se os vaya a tirar al cuello, si no por que no es oro todo lo que llevan las rumanas en las muelas.

El chico, seguía, seguía y seguía hablando de él, de sus colegas….que cansino! Y llega la hora de pagar. Yo al entrar al restaurante le digo que se me ha olvidado sacar dinero. “Seguro que esta excusa te la dicen todas para que las invites a cenar, ji ji”, pretendía romper el hielo. Pues bien, cuando hemos pedido la cuenta al camarero, yo pensaba... “seguro que paga, si tiene pasta, no creo que le importe pagarme la cena”. Pues NO, me ha hecho pagar la cena con la tarjeta y él me ha dado su parte en metálico. Mi reacción??? Moco caído, esto no puede ser verdad, me piro a mi casa, Bla, Bla, Bla…pero he dicho, va, le voy a dar otra oportunidad.

Después del restaurante hemos ido a tomar algo, y seguía con su egocentrismo y su yo, yo, yo….y cuando me ha dicho -Yo quiero encontrar a una chica madura, normalmente me gustan mas mayores que yo( el tiene 28 años), que me puedan aportar algo, enseñar cosas y que sean mínimamente inteligentes, porque si yo le pregunto quien es tal y no lo sabe, me demuestra que no es muy lista -"Va a pregúntame algo, a ver si lo se" – quería demostrarle que aunque no tenia 50 años, me consideraba inteligente, no se pensaba que me preguntaría algo sencillo, no se, de culturilla general. Y cuando me suelta. Tú sabes quien era Agustina de Aragón???

Vosotras lo sabéis así a bote pronto, explicar quien era esa tía? Por que yo así en frío solo puedo decir que era una tía que pertenece a la historia de España de la época de Colon, más o menos, pero nada mas….

Se me estaba cayendo el moco otra vez. Pero cuando me ha dicho, que el sabia quien era perfectamente, porque él era descendiente de ella.... Que su abuelo, era nieto de la Agustina esta, el moco se ha convertido en una vela, que me estaba dejando sin respiración. Virgen del Camino seco, porque me pones a estos hombres en el camino??? Tan mala fui en otra vida? fui pilingui???? Con todo el respeto a las pilinguis...

Pero por si con la Agustina no había bastante, ha seguido con que su prima trabaja en los telediarios de TV3, que otro primo era Conde, otro futbolista. Vamos que él solito te monta un gran hermano VIP en un momento… pero aun así, le he dado ooootra oportunidad.

Hemos ido al luz de gas.

-No te preocupes, entraremos gratis.- Dice él

-No, no, claro, porque yo paso de pagar 18 euros por entrar ( yo no desciendo de la Agustina)

-Bueno, a ver quien hay en la puerta, porque depende del portero que haya paso de pedirle el favor de que me deje entrar.

-Igual con suerte está en la puerta el sobrino de Felipe II.

Esto no le hizo mucha gracia, pero no me digáis que no es gracioso...

En el luz de gas nos hemos tomado otra copa, cada uno ha pagado la suya, solo faltaba. A ver si le van a echar de la cofradía de la virgen del puño, por invitarme.

Yo ya no tenía nada que perder, porque pasta ya no me quedaba. Si le había dado, cuantas?? 200 oportunidades? me lo jugaba todo ya. Así que he intentado que me hiciera el baile del avestruz, pero que va, nada de nada. Se arrimaba y se apartaba. Mi gozo en un pozo...

Y esto es todo amigas, me he vuelto a casa, arruinada, sin arrimamiento masculino, y con un dolor de cabeza, que espanta de escucharlo.

Eso si llena de orgullo y satisfacción por estar con un descendiente de la Tina.

Ya te llamare, me dice. Anda y que llame a Los Reyes Católicos, a ver si ellos no tienen nada mejor que hacer.

Por eso hago un llamamiento: Obreros de la construcción, gárrulos, camioneros, basureros..., con callos en las manos, peludos, barrigudos, cerveceros…Donde estáis??? Me llamo Mª José y solo busco comerme una tapa de chocos en un bar de fritanga y unas risas.