AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA!!!
Capitulo 1_Saben aquel que diu!!!
Son las 00:18 horas. Han pasado mas o menos 20 minutos desde mi pelea con mi vecina, llamémosla malfollá o machu Pichu. Os cuento lo que ha pasado??? Si, seguro que estáis neguitosas por escuchar un nuevo capitulo de "Aquí no hay quien viva". Había llegado a casa con ganas de estrenar mi nueva bascula, un premio otorgado por la Caixa por el gran uso que hago de mi tarjeta, pero antes de ver los Kg. que había engordado, tenia que guardar lo que había comprado del Mercadona, mas o menos eran unas 5 bolsas, llenas de productos de limpieza y alimentos para el desayuno.
Debían de ser las 22.30 cuando he acabado de guardarlo todo Una vez había acabado con esto, se me ha pasado por la cabeza poner una lavadora, pero he tenido en cuenta que quizás dadas las circunstancias no era buena idea que mi lavadora se pusiera a bailar como la Shakira a esas horas, entonces he optado por lavarme unos trapitos a mano. Esto, lógicamente ha podido ocasionar algún que otro ruido, puesto que el agua corre por la pica, el cubo se llena de agua, se vacía, limpias el cubo....esto serian las 23.15 más o menos.
Tengamos en cuenta una cosa, ni en la cocina ni en el lavadero de ninguna casa duerme nadie, que yo sepa. No tenia mucha hambre, y menos aún después de estrenar la bascula, y no me apetecía cenar, si no imagínate cortar tomates el ruido que hace, asíque he optado por hacerme un vaso de leche. Mientras se calentaba la leche, he regado mi planta ( cuantos decibelios de ruido supone regar una planta?) y he cambiado de sitio la mesa pequeña que tengo -mesa pequeña que debe de pesar 1 Kg. si llega-. A todo esto mi microondas a hecho "click", he cogido mi taza y he ido a tirar algo a la basura, creo que una hoja de la planta, y empiezo a escuchar desde el patio de luces, la voz de una chipirita que ya me sonaba de otros días diciendo que iba a llamar a la policía que si debería, YO, de vivir en una selva....bueno una serie de tonterías increíbles, estaba alucinando.
Me ha entrado un ataque de rabia o no se como llamarlo, he cogido las llaves de mi casa, he cerrado mi puerta y me he ido al 8º 3ª a que me explicara que pasaba... Ding dong!! ( Nadie abre, se oye ruido dentro, deben de estar mirando por la mirilla, ostia es la vecina de arriba, ya salgo yo, ya salgo yo, le dice el marido de nacionalidad española con cara de panoli, mezcla entre Eugenio el de los chistes y el hijo que una madre nunca querría tener)
Eugenio me abre la puerta descamisao, alicaído, con cara de aburrido de la vida, y eso que su clon contaba chistes de puta madre, bueno me abre solo un trozo de puerta, debían de estar matando a la vecina de al lado por haber roto un vaso--Hola dime yo, con un pijama de pena y pelos en las piernas como para haberle saltado un ojo: -Hola, me gustaría saber si tenéis algún problema conmigoEugenio: bueno… pues… que haces mucho ruido -ya eso ya me lo habéis dicho, pero sabes que pasa? que no estoy en todo el día en casa, y cuando estoy os molesta cualquier tipo de ruido-si, pero el otro día con los tacones...-perdona no tengo tacones, y lógicamente si entro en casa tengo que andar... de pronto aparece una fiera salvaje de la selva tropical, habéis visto la película de Rec., esa en la que unos se comen a los otros, para que os hagáis una idea, gritando en un idioma que utilizan esos que fríen plátano y comen frijoles....Es malfollá, el marido la sujeta y le dice que se calle, esta gritando, siento vergüenza ajena y lo peor es que me da la sensación que detrás de las mirillas del rellano, hay cientos de ojos viendo el espectáculo, viendo mi pijama y mis pelos:
-ESTOY HARTA DE TUS RUIDOS. TENGO UN HIJO CON UNA ENFERMEDAD CEREBRAL (ya sabemos de quien lo ha heredado el pobre niño) Y NO PODEMOS DORMIR, ESTA NOCHE YA LO HAS DESPERTADO. - Yo, intentando apaciguar a la malfollá...
Con un ojo miraba a la loca y con el otro al marido que seguro que estaba pensando por que coño le había dado los papeles: -A ver para empezar no te estoy gritando, te estoy hablando con calma.... -PERO TU TE CREES QUE ES NORMAL QUE HAGAS TANTO RUIDO. ES QUE NO PARAS, NO PARAS. Y QUE ES ESO DE LLEGAR A LAS 3 DE LA MAÑANA?? - como?? Perdona?? Yo llego a la hora que me da la gana....-Eugenio: si, pero quítate los zapatos, ponte unas zapatillas (casi le digo, Anda tu cállate, panoli. Te imaginas?? Si no hacia nada solo sujetaba la puerta para que no viera a la vecina muerta por romper un vaso y debía de estar pensando que con las mujeres que había en el mundo fue a dar con la mas tonta)-malfollá: PERO NO TIENES QUE HACER TANTO RUIDO, PQ MIS HIJOS DUERMEN AQUI (y me señala la primera habitación a la que no entro para nada, entre otras cosas por que ni siquiera tengo bombilla).... - oye, no me grites, tranquilízate, yo no entro a esa habitación para nada...-PERO ES QUE NO ES SOLO ESTA HABITACION ES EN TODO EL PISO, ES QUE VOY A LLAMAR A LA POLICIA....- Llámala, llámala, que vamos a reírnos un poco todos del ridículo que vas a hacer....
me doy la vuelta, paso del Eugenio y la malfollá... y ella sigue gritando, Dios que vergüenza detrás de las mirillas seguro que ya están haciendo palomitas--PUES CLARO QUE LA VOY A LLAMAR...- pues llámala...llámala....
Y aquí se acaba la pelea, que no ha sido tal, por que solo hablaba malfollá, mas bien gritaba, Eugenio que la sujetaba con un brazo, y yo que intentaba pasar desapercibida no he podido cagarme en Hugo Chávez, como era mi intención....he entrado a casa, he llamado a mi madre que debía de estar roncando por que ha sudado de coger el teléfono y como ya tenia el teléfono en la mano he llamado yo a la policía. El buen hombre que me ha atendido debía de estar aburrido por que me ha dado un palique…. Le he preguntado, entre risas, por que para mi era ridículo, si alguien me podía denunciar por entrar en mi casa con tacones a las 4 de la mañana, por despertarme con la tele a las 7.30 y por pelar cebollas, prácticamente, y me ha dicho que por supuesto que no, que si esta persona no sabe vivir con vecinos que se compre una tienda de campaña iglú, si no tiene dinero para irse a una casa, y que se vaya a vivir al campo.
La conversación con el Sr. Agente, ha durado aproximadamente unos 20 minutos, al final de nuestra charla me he planteado denunciarla yo a ella por acoso, e invitar a un cafetito al poli, por que claro, aunque tenía que tener más años que las piedras del parque, el hombre me ha relajado un poco. Mi nuevo amigo, me ha dicho que bueno se podría mirar pero que siempre es mejor dejar las cosas tranquilas, y lo del café he preferido dejarlo para conversaciones futuras, por que seguro que las hay…Denunciarla no la denunciare, pero cagarme en su felpudo hortera, me lo estoy pensado….
Y esta ha sido mi noche, una noche que pretendía ser tranquila, con un vaso de leche y sonándome los mocos, por que creo que el perro de la Miriam me da alergia, y no, me he encendido como una cerilla y he ido a liarla parda, bueno esa era mi intención, pero machu Pichu no me ha dejado, por que con los gritos que estaba pegando, a ella que tanto le preocupa el descanso de sus hijos, pues ya te digo yo que ha despertado a los suyos y a los de su prima.
En fin, este creo que va a ser el primer capitulo de una larga historia, que espero que tenga final feliz, como por ejemplo que la tía se quede sorda por culpa de un petardo en San Juan.
Solo os pido una cosa, que el día del Calendario, por favor, aunque solo sea para entrar por la puerta y andar hasta la cocina, traeros zapatos de tacón. O es que me va a denunciar a las 12 de la mañana??? Jajajajaa. Que maligna soy!!!!
Si ahora, en este momento pudiera pedir un deseo, pediría, ser como la Lisbeth Salander y tener una cerilla y un bidón de gasolina, o como era el titulo?? La chica que fue a comprar 100 gr. de chóped y se trajo una lámpara del Ikea…
Capitulo 1_Saben aquel que diu!!!
Son las 00:18 horas. Han pasado mas o menos 20 minutos desde mi pelea con mi vecina, llamémosla malfollá o machu Pichu. Os cuento lo que ha pasado??? Si, seguro que estáis neguitosas por escuchar un nuevo capitulo de "Aquí no hay quien viva". Había llegado a casa con ganas de estrenar mi nueva bascula, un premio otorgado por la Caixa por el gran uso que hago de mi tarjeta, pero antes de ver los Kg. que había engordado, tenia que guardar lo que había comprado del Mercadona, mas o menos eran unas 5 bolsas, llenas de productos de limpieza y alimentos para el desayuno.
Debían de ser las 22.30 cuando he acabado de guardarlo todo Una vez había acabado con esto, se me ha pasado por la cabeza poner una lavadora, pero he tenido en cuenta que quizás dadas las circunstancias no era buena idea que mi lavadora se pusiera a bailar como la Shakira a esas horas, entonces he optado por lavarme unos trapitos a mano. Esto, lógicamente ha podido ocasionar algún que otro ruido, puesto que el agua corre por la pica, el cubo se llena de agua, se vacía, limpias el cubo....esto serian las 23.15 más o menos.
Tengamos en cuenta una cosa, ni en la cocina ni en el lavadero de ninguna casa duerme nadie, que yo sepa. No tenia mucha hambre, y menos aún después de estrenar la bascula, y no me apetecía cenar, si no imagínate cortar tomates el ruido que hace, asíque he optado por hacerme un vaso de leche. Mientras se calentaba la leche, he regado mi planta ( cuantos decibelios de ruido supone regar una planta?) y he cambiado de sitio la mesa pequeña que tengo -mesa pequeña que debe de pesar 1 Kg. si llega-. A todo esto mi microondas a hecho "click", he cogido mi taza y he ido a tirar algo a la basura, creo que una hoja de la planta, y empiezo a escuchar desde el patio de luces, la voz de una chipirita que ya me sonaba de otros días diciendo que iba a llamar a la policía que si debería, YO, de vivir en una selva....bueno una serie de tonterías increíbles, estaba alucinando.
Me ha entrado un ataque de rabia o no se como llamarlo, he cogido las llaves de mi casa, he cerrado mi puerta y me he ido al 8º 3ª a que me explicara que pasaba... Ding dong!! ( Nadie abre, se oye ruido dentro, deben de estar mirando por la mirilla, ostia es la vecina de arriba, ya salgo yo, ya salgo yo, le dice el marido de nacionalidad española con cara de panoli, mezcla entre Eugenio el de los chistes y el hijo que una madre nunca querría tener)
Eugenio me abre la puerta descamisao, alicaído, con cara de aburrido de la vida, y eso que su clon contaba chistes de puta madre, bueno me abre solo un trozo de puerta, debían de estar matando a la vecina de al lado por haber roto un vaso--Hola dime yo, con un pijama de pena y pelos en las piernas como para haberle saltado un ojo: -Hola, me gustaría saber si tenéis algún problema conmigoEugenio: bueno… pues… que haces mucho ruido -ya eso ya me lo habéis dicho, pero sabes que pasa? que no estoy en todo el día en casa, y cuando estoy os molesta cualquier tipo de ruido-si, pero el otro día con los tacones...-perdona no tengo tacones, y lógicamente si entro en casa tengo que andar... de pronto aparece una fiera salvaje de la selva tropical, habéis visto la película de Rec., esa en la que unos se comen a los otros, para que os hagáis una idea, gritando en un idioma que utilizan esos que fríen plátano y comen frijoles....Es malfollá, el marido la sujeta y le dice que se calle, esta gritando, siento vergüenza ajena y lo peor es que me da la sensación que detrás de las mirillas del rellano, hay cientos de ojos viendo el espectáculo, viendo mi pijama y mis pelos:
-ESTOY HARTA DE TUS RUIDOS. TENGO UN HIJO CON UNA ENFERMEDAD CEREBRAL (ya sabemos de quien lo ha heredado el pobre niño) Y NO PODEMOS DORMIR, ESTA NOCHE YA LO HAS DESPERTADO. - Yo, intentando apaciguar a la malfollá...
Con un ojo miraba a la loca y con el otro al marido que seguro que estaba pensando por que coño le había dado los papeles: -A ver para empezar no te estoy gritando, te estoy hablando con calma.... -PERO TU TE CREES QUE ES NORMAL QUE HAGAS TANTO RUIDO. ES QUE NO PARAS, NO PARAS. Y QUE ES ESO DE LLEGAR A LAS 3 DE LA MAÑANA?? - como?? Perdona?? Yo llego a la hora que me da la gana....-Eugenio: si, pero quítate los zapatos, ponte unas zapatillas (casi le digo, Anda tu cállate, panoli. Te imaginas?? Si no hacia nada solo sujetaba la puerta para que no viera a la vecina muerta por romper un vaso y debía de estar pensando que con las mujeres que había en el mundo fue a dar con la mas tonta)-malfollá: PERO NO TIENES QUE HACER TANTO RUIDO, PQ MIS HIJOS DUERMEN AQUI (y me señala la primera habitación a la que no entro para nada, entre otras cosas por que ni siquiera tengo bombilla).... - oye, no me grites, tranquilízate, yo no entro a esa habitación para nada...-PERO ES QUE NO ES SOLO ESTA HABITACION ES EN TODO EL PISO, ES QUE VOY A LLAMAR A LA POLICIA....- Llámala, llámala, que vamos a reírnos un poco todos del ridículo que vas a hacer....
me doy la vuelta, paso del Eugenio y la malfollá... y ella sigue gritando, Dios que vergüenza detrás de las mirillas seguro que ya están haciendo palomitas--PUES CLARO QUE LA VOY A LLAMAR...- pues llámala...llámala....
Y aquí se acaba la pelea, que no ha sido tal, por que solo hablaba malfollá, mas bien gritaba, Eugenio que la sujetaba con un brazo, y yo que intentaba pasar desapercibida no he podido cagarme en Hugo Chávez, como era mi intención....he entrado a casa, he llamado a mi madre que debía de estar roncando por que ha sudado de coger el teléfono y como ya tenia el teléfono en la mano he llamado yo a la policía. El buen hombre que me ha atendido debía de estar aburrido por que me ha dado un palique…. Le he preguntado, entre risas, por que para mi era ridículo, si alguien me podía denunciar por entrar en mi casa con tacones a las 4 de la mañana, por despertarme con la tele a las 7.30 y por pelar cebollas, prácticamente, y me ha dicho que por supuesto que no, que si esta persona no sabe vivir con vecinos que se compre una tienda de campaña iglú, si no tiene dinero para irse a una casa, y que se vaya a vivir al campo.
La conversación con el Sr. Agente, ha durado aproximadamente unos 20 minutos, al final de nuestra charla me he planteado denunciarla yo a ella por acoso, e invitar a un cafetito al poli, por que claro, aunque tenía que tener más años que las piedras del parque, el hombre me ha relajado un poco. Mi nuevo amigo, me ha dicho que bueno se podría mirar pero que siempre es mejor dejar las cosas tranquilas, y lo del café he preferido dejarlo para conversaciones futuras, por que seguro que las hay…Denunciarla no la denunciare, pero cagarme en su felpudo hortera, me lo estoy pensado….
Y esta ha sido mi noche, una noche que pretendía ser tranquila, con un vaso de leche y sonándome los mocos, por que creo que el perro de la Miriam me da alergia, y no, me he encendido como una cerilla y he ido a liarla parda, bueno esa era mi intención, pero machu Pichu no me ha dejado, por que con los gritos que estaba pegando, a ella que tanto le preocupa el descanso de sus hijos, pues ya te digo yo que ha despertado a los suyos y a los de su prima.
En fin, este creo que va a ser el primer capitulo de una larga historia, que espero que tenga final feliz, como por ejemplo que la tía se quede sorda por culpa de un petardo en San Juan.
Solo os pido una cosa, que el día del Calendario, por favor, aunque solo sea para entrar por la puerta y andar hasta la cocina, traeros zapatos de tacón. O es que me va a denunciar a las 12 de la mañana??? Jajajajaa. Que maligna soy!!!!
Si ahora, en este momento pudiera pedir un deseo, pediría, ser como la Lisbeth Salander y tener una cerilla y un bidón de gasolina, o como era el titulo?? La chica que fue a comprar 100 gr. de chóped y se trajo una lámpara del Ikea…
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